Come smettere di litigare

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Vuoi smettere di litigare? Ecco come fare.

Alla base di litigi, discussioni e incomprensioni (col partner, con i figli, ma anche nella nostra sfera sociale e lavorativa) vi sono dei processi di cattiva comprensione dell’altro e il ripetersi di copioni comunicativi che portano inesorabilmente allo scontro.

Due sono essenzialmente le strategie da mettere in atto per bloccare questo processo, chiamate rispettivamente “Ascolto attivo” e “ Messaggio- Io” (elaborate da Thomas Gordon negli anni '90 per i genitori e gli insegnanti ma applicabili a qualsiasi altro contesto).

Davanti ad un problema con un’altra persona (tuo figlio, il tuo partner, la tua amica, tua madre, il collega di lavoro, la vicina di casa..CHIUNQUE) è fondamentale riuscire a focalizzare per chi la situazione è problematica. 

È un problema per TE o è un problema per l’ALTRA PERSONA?

Se riconoscerai che nella situazione data il disagio è dell’altro cerca di capire perché e come si sente attraverso l’ “Ascolto Attivo”.

Se il disagio è tuo, per avviare un processo di comunicazione efficace, esprimi il tuo malessere in modo autentico astenendoti da giudizi negativi, attraverso il cosiddetto “Messaggio-Io”. 

ASCOLTO ATTIVO

 

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Quando l’altro ci parla il più delle volte sentiamo le parole che l’altro pronuncia senza una reale comprensione della globalità del messaggio che l’altro ci vuole comunicare.

L’Ascolto Attivo è un processo attivo  che richiede impegno e concentrazione, nonchè capacità di mettere da parte i propri pensieri, la propria volontà, le proprie preoccupazioni.

Questo tipo di ascolto si basa sulla tecnica del RISPECCHIAMENTO EMPATICO:

1. METTERE DA PARTE I PROPRI PENSIERI, LE PROPRIE PREOCCUPAZIONI PER ACCOGLIERE L’ALTRO;

2.  PRESTARE ATTENZIONE A QUELLO CHE L’ALTRO DICE E COME LO DICE (non verbale e paraverbale);

3.  STARE IN SILENZIO E NON INTERROMPERE;

4.  MANTENERE IL CONTATTO VISIVO e FARE CENNI DI ASSENSO COL CAPO;

5.  FARE SOLO DOMANDE APERTE: Le domande in base a come sono poste possono indurre l’altro ad aprirsi o a trincerarsi dietro una chiusura difensiva. Facendo domande aperte lasciamo all’altro ampia possibilità di risposta e stimolano l’esposizione di opinioni, pensieri, sentimenti (es. Come, Cosa- Vorresti, Cosa ne pensi ) laddove con una domanda chiusa (passibile sono di un si o di un no) costringiamo l’altro ad una risposta specifica spesso forzata.

6.  EVITARE “BARRIERE ALLA COMUNICAZIONE” QUALI:

•     ORDINARE – ESIGERE (“ Bisogna che tu ...” “Tu devi …” “Tu farai …”)

•     MINACCIARE (“E’ meglio per te …, altrimenti …” “Se non farai così …” “Sarà meglio..”)

•    FARE LA PREDICA, DIRE COSA SI DEVE O NON SI DEVE FARE (“Tu dovresti …” “Non       dovresti …” “Sarebbe opportuno …” “Sta al tuo senso di responsabilità di …”)

•    DARE SOLUZIONI GIA’ PRONTE (“Perché tu non …?” “Quello che farei io al posto tuo è …” “Consentimi di darti un suggerimento …” “La miglior cosa da fare è..”)

•   PERSUADERE CON ARGOMENTAZIONI LOGICHE (“Ecco perché tu sbagli …” “In realtà le cose stanno così …” “Sì, però, …”)

•  GIUDICARE - DISAPPROVARE – CRITICARE (“Tu sei un maleducato …” “Ma sei stupido?”)

•  FARE COMPLIMENTI ED APPROVARE IMMERITATAMENTE (“Bene, stai facendo un ottimo lavoro …” “Hai proprio ragione”)

•  UMILIARE – RIDICOLIZZARE (“Scansafatiche!” “Piagnone!” “Sei un disastro”)

•  INTERPRETARE - ANALIZZARE I COMPORTAMENTI ALTRUI (“Sai bene perché …” “Tu sei semplicemente stanco …” “Tu in realtà non vuoi dire questo …” “Ciò che non va con te è …”)

• CONSOLARE – MINIMIZZARE (“Non preoccuparti…”“Cosa vuoi che sia”)

•   CAMBIARE ARGOMENTO (“Parliamo piuttosto di cose piacevoli, …”)

•   INTERROGARE (“Perché …?”“Chi …?” “Ma cosa hai fatto?” “Come?”)

7. EFFETTUARE LA RIFORMULAZIONE. Mentre pratichiamo l’ascolto attivo è opportuno di tanto in tanto riformulare in modo da dare all’altro la prova del nostro ascolto e della nostra attenzione incondizionata e testare la nostra comprensione di quanto ci stia dicendo. Questo fa rilassare l’interlocutore che si aprirà maggiormente.

                                                             MESSAGGIO- IO

                                      

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Si tratta di una modalità di comunicazione assertiva che permette di esprimere critiche in modo costruttivo.

Se hai capito che sostanzialmente il problema, il disagio è tuo, attraverso il "Messaggio-Io" renderai espliciti i tuoi sentimenti, assumendoti la responsabilità  del tuo stato d’animo e la responsabilità di essersi aperto abbastanza sinceramente, lasciando all’altro la responsabilità del proprio comportamento.

Fasi da seguire per un corretto "Messaggio Io"

1. DESCRIZIONE DEL COMPORTAMENTO:

            “Quando tu fai……………”

2. DESCRIZIONE DELLO STATO D’ANIMO

            “Io mi sento………………”

3. DESCRIZIONE DELLE CONSEGUENZE CONCRETE

            “Perché…………………..”

Esempi:

Messagio-Tu 

“Sei sempre il solito!..Se non mi dici che intenzioni hai per il fine settimana mi organizzo da sola!”

Messaggio-Io:

“… Quando tu non sei chiaro su cosa faremo questo fine settimana io mi sento molto arrabbiata perchè rimango in sospeso mentre vorrei sapere come organizzarmi" 

 Messaggio-Tu

" Daniele basta! Quante volte devo dirti di non saltare sul lettone?"

Messaggio-Io

" Daniele quando salti così sul lettone, io ho paura che tu ti faccia male perché saltare così è pericoloso, può farti cadere dal letto!”

 

...E adesso mettiti all'opera! I risultati sono garantiti! :-)